Algún día, me habré ido.

Algún día, me habré ido.

Por donde mis pies pasaron, serán llanos inertes

Por donde he llorado, crecerán flores silvestres

Donde tuve miedo, alguien se refugiará

Donde tuve sueño, ahí ya nadie dormirá.

Algún día, me habré ido.

No dejaré baladas tristes, ni llantos

Me niego a los lutos y los encierros

Porque por algo así sufrieron tantos

Atrapados en un mar de desconsuelo.

Algún día, me habré ido.

Sin polémicas, ni escándalos. Solo ido.

Solo uno más de tantos, tantos hijos

Que aún buscan a sus madres en el nido

En medio de un país de ruido y estruendo.

Algún día, me habré ido.

No lo dudes, te lo juro, me habré ido

Desconozco aún la causa de ello

Pero sé, que el deseo más bello

Es querer luchar y no haber podido.

Algún día, me habré ido

No será algo difícil, yo creo

Y me olvidarán cuantos me conocieron

Entre tanto nombre, mote, chascarrillo

Juanma, Valerie, Vittorio, Leo

Finalmente, no era más que un chiquillo

Como muchos más, que antes murieron.

Game Over

Dejemos de presumir de falsos avances de la evolución: si no puedes, estás eliminado de este juego de mierda. Sí, hay personas, que están ahí precisamente para ayudarte. Pero no te engañes, si no tienes lo que hace falta, no importa cuánto se esfuercen en hacerte creer que tú puedes con todo. No puedes. Y ya está. En el fondo, como yo, lo sabes. Pues dejar de autocompadecerte. Es como esa escena que tanto me gusta de la peli de V de Vendetta.  La de la carta de Valerie. Al final, afronta la muerte. La muerte eh. Estamos hablando del final de todo. Cuanto has reído, cuanto has llorado, cuando has amado, odiado, corrido, comido, follado, despreciado, equivocado... Acaba en un suspiro. Se llama "expiración".
Sorprende la cantidad de personas que aceptan que si fin está cerca. Es como rendirte a algo de lo que no puedes escapar. Al fin, lo asumes. Y sí, te sientes triste. Parecía bonito. Pero acabó. Déjate morir. Deja de concederte oportunidades. La parte de ti que luchaba por mantenerte a salvo ha hecho las maletas.
Se acabó. Los más frikis dirían "Game Over".
Y yo soy bastante friki.
Es posible que esta sea mi última entrada. Por si acaso, gracias por todo. Por esos ojos invisibles que me leyeron alguna vez. Seguid adelante y sed valientes como yo no lo he sido jamás.
He aquí, mi Game Over.

Diálogo interno.

Hace mucho que no escribo. Ya sabéis, los que aún paseáis los ojos por estas líneas de vez en cuando que soy bastante irregular a la hora de escribir. Siempre he creído que no imponer un horario al corazón es bastante más productivo que forzarle a expresarse y sangrar sobre el papel. U ordenador, en este caso. 

Me dedico estos días a reflexionar sobre el pasado, el presente y el futuro. Complejo compendio de palabras que alguien inventó para definir unos conceptos del tiempo que han causado más de una tragedia psicológica. Parte de mí quiere olvidar el pasado y parte de mí y quiera subirla. Parte de mí quiere vivir el presente y parte de mi quiere abandonarlo para siempre. Parte de mí quiere asumir su preocupación por el futuro y otra parte prefiere meterlo y garantizarme que no existirá. Me siento tan confuso que no sé a quién escuchar. Es como aquella historia de los lobos en el corazón.

Lo único que sé es que definitivamente mi mente y mi alma descansan en tiempos separados. Tengo la mente podrida de orgullo y el corazón podrido de tristeza y negatividad punto pero ¿qué puede hacerse contra alguien a quien no puedes destruir? La respuesta es simple: cambiarlo. Pero es más difícil cambiarse a uno mismo cuando estás aferrado a cosas que no siempre te vienen bien.

Hoy definitivamente no era un buen día. En mi fantasía lo único que podría arreglar el desastre de hoy es tener un pecho en el que llorar y unos labios que me susurren que todo va a ir bien. Un abrazo sincero, desnudo y cálido, que me prometiese un refugio de esta locura. Pero hoy no va a ser. Algún día, seguro. Pero hoy tengo que aprender a hacerme fuerte yo mismo. Que esos susurros que deseo tienen que salir de mí. Soy yo quien debe prometerme que todo pasará y que llegaré a conseguir cuanto me proponga. 

Pongo fin a este día nefasto. Me voy a la cama. Sólo. 

Carta a una vieja amiga.

Volvemos a encontrarnos, una vez más. Has vuelto, y con más fuerza que nunca. Y yo he cometido la estupidez de acogerte...
La verdad es que no sé qué sentir contigo. Si temerte, tenerte miedo. Por lo que hiciste a otros. Por lo cruel que puedes ser. Por la mala fama que te precede, porque tu naturaleza es ser dañina y letal. Porque me robaste a alguien a quien quería mucho. Porque sé que no me haces bien.
Pero fui yo quien te llamó. Te llamé porque tuve miedo. Porque tú supiste callar mis miedos. Porque me hiciste sentir fuerte, invencible. Fuiste quien me ayudó a soldarme esta máscara que hoy llevo por nombre. Aunque me haces daño. Pero me consuelas.
¿Te quiero, pues?

De nuevo.

Una vez más, me refugio entre estas líneas. Son el único consuelo que me queda. Son mi abrazo de buenas noches, mi "Yo cuidaré de ti", mi pequeño mundo donde esconderme.
Tengo un muñeco. Es de Miedo, el personaje de Del Revés. Habla cuando le tocas la mano. Esta vez, lo activo y dice "Sorry! I did it again. My fault. " Y yo también, Miedo. Yo también lo he vuelto a hacer.
Equivocarme, esconderme, huir, refugiarme en ese personaje que me hacía fuerte. Ese que no tenía debilidades y se creía invencible.
Pues me he vencido. Esto escuece. Estoy dolorido y tengo que fingir que todo va bien. Poner esa sonrisa falsa que tanto odio.
He vuelto a evitar esa ropa colorida que tengo en mi armario. Mis ojos rehuyen y busco las prendas negras y las camisetas oscuras. Tengo mucha ropa. Quizá regale la que me sobra a la beneficencia. La de colores, claro.
Pienso en las facilidades que tengo. Amigos. Terapeuta. Madrina. Y no me importa. Ya no me importa nada. Sólo sé que esta mierda aún es demasiado grande. Que la vida está hecha para los valientes y yo...  Yo no soy uno de ellos. Quizá debí hacer caso a las señales. Quizá debí acabar con esto cuando tuve ocasión. De un plumazo.
Pero ahora tengo que ser "fuerte". Ajustarme mi jersey de cuello vuelto y salir ahí fuera a, como ya he dicho, fingir que todo va bien.

Prólogo de una odisea.

Quizá vaya siendo hora de cerrar etapas.
Hay cosas a las que duele renunciar, lo sabemos tú, yo, y todos.
Y es que he decidido que ya está bien, porque lo peor que puede pasarle a una persona, es que ella misma se convierta en su peor enemigo.
Y bueno, quizá esa ha sido mi maldición. He estado asustado demasiado tiempo, demasiado tiempo haciéndome daño a mí mismo. Casi más que el que me han hecho a mí. Pero no importa. Llevo ya bastante tiempo de cambios, cambios que jamás me hubiera creído si alguien me hubiese spoileado los últimos acontecimientos.
Todo este tiempo ha sido tiempo de sufrir, tiempo de llorar, tiempo de cambiar, aceptar y madurar. Aún me queda mucho, pero muchísimo de todo ello. Así es como termina el "Prólogo" de toda esta aventura. He mirado el precipicio, he llorado, he temblado en el borde... Y ahora por fin estoy dispuesto a saltar. No me malinterpretéis, estoy muerto de miedo. Pero no puedo dejar que el miedo siga aprisionándome. Conozco muchos de mis errores, mis puntos débiles, y mis explosiones internas. Ahora es el momento de crecer, de conocerlos todos, de descubrir mis defectos y virtudes, y abrazarlos. Algo que jamás creí que fuese capaz de hacer.
Da igual bajo qué nombre lo haga. Si "Leo", o "Juanma", o las mil formas de llamarme que han empleado. Sólo sé, que esto será duro, que va a doler, pero será satisfactorio, y maravilloso. Y sé, aunque no me lo crea del todo, que hay gente conmigo. Gente a mi lado que hará de mi travesía un oasis de emociones y cuya mano sentiré en mi hombro. Y sobretodo, con mi fe. Porque sé que Dios está ahí conmigo. Porque me abraza, me quiere, y confía en mí. Siempre he dicho que sé que hay un plan para mí. Es hora de atreverse a destaparlo.
Esto va por mí, por todos los que se fueron, por los que vendrán, y por los que entraron a mi vida para quedarse.
Así que dadme la mano, que vienen baches. Así que...
"Capítulo Uno..."

Cuentecito diminuto.

Me miro en el espejo y pienso.
Tengo los ojos vidriosos, y los labios secos. La cara pálida y las mejillas sonrosadas. Reconozco en mí mismo, el sentimiento habitual. Estoy triste.
Me paso la mano por el cabello, y siento el tacto suave de mi pelo entre los dedos. He cambiado. Ya no veo al chico feliz que quizá fui alguna vez. Y jamás volverá.

Me pregunto:
¿Qué he hecho mal?
Y me respondo:
Tal vez mi error haya sido creer. Tal vez haya sido pretender buscar magia, bondad y amor donde no lo ha habido ni lo habrá jamás...
Siempre quise creer que dentro de cada persona había un mínimo de bondad, aunque estuviera muy escondido. Pero me equivoqué. Hay personas buenas, pero no todas son así. Y aunque yo creía que era bueno, me doy cuenta de que soy egoísta, malpensado, muy tonto, cabezón... Todo lo contrario a lo que yo creía que era.
Ojalá no necesitase amor. Sería genial volverme insensible, y aprender a pasar de todo. Así me ahorraría muchos disgustos.
Me doy cuenta al ver mi reflejo, de que se me ha caído una lágrima.
Eso me pasa por ser tonto. Un final feliz, no era para mí. Yo no como perdices. Yo soy un superviviente. En mi cuento no hay zapatos de cristal, ni manzanas, ni juguetes animados. En mi cuento hay sangre, hay lágrimas, y hay huidas hacia nuevos mundos que no cesan jamás.
Estoy harto de tener que huir. No quiero desaparecer una vez más. No quiero transformar el mundo en mi chimenea de polvos flu. Pero siento que no puedo escapar de ella. Tengo que hacerlo. Nací programado para evanescerme. Lo llevo en la sangre, el cerebro y el corazón. Quiero deshacerme de él pero no puedo. Es una cadena de la que no tengo llave.
Miro al cielo, ignorando ya el reflejo. "Me has traído hasta aquí por alguna razón. Lo menos que puedes hacer es decirme... ¿por qué?".